| Меню сайта |
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
 |  |  |
Воскресенье, 05.05.2024, 19:44 Приветствую Вас Гость | RSS |
| Главная | Регистрация | Вход | |||
| @$PiRiN aka Соколов Сергей | |||
|
| Здравствуйте и добро пожаловать на мой сайт! Продам своего кросавчега - HONDA Dio AF-27 в тюне http://scooter-club.ru/phpBB2/viewtopic.php?p=693112#693112 - Ты чего такой злой? - Скобка не работает... У первого нашего президента инициалы были ЕБН, это соответсовало тому, что проиходило в стране. У второго - ВВП, ну внутренний валовой продукт вроде вырос) У следующего инициалы - МДА... что бы это, сука, значило) мой сука персидский кот, устроил на моем сука персидском ковре сука персидский залив! MacroS: Единственные органы, которые растут на протяжении всей жизни человека - это нос и уши. Ulitka{male}: Ага, а Дункан Маклауд, когда засыпает, укрывается ухом на ночь. 1: если вилка падает - то баба придет 1: если нож - то мужик 2: а если граната, то пиздец. <sav> спать 4 часа в сутки это аццкие наркотеги <sav> я моргать на работе боялсо <sav> в 17 неудачно моргнул - выморгнул тока в 18 - Как говорил мой знакомый, гробовщик, невыносимых людей не бывает. Бывают узкие двери. "Ну и что, что белые... ведь не поленился же найти и купить, а значит, любит!" - думала тёща, глядя на подаренные зятем тапочки. - Жена обнаглела, мало того, что со мной не спит, еще и за стол с ней садиться не pазpешает. - Так ты еще и есть не yмеешь... Идут по улице два еврея. Холодно, мокрый снег идет. Видят кафе. - Слушай, Изя, давай зайдем, погреемся. Зашли. Подходят к бармену. - Послушайте, молодой человек, - спрашивает Абрам, - можно у вас погреться? Бармен с недоумением: - В каком смысле? Абрам, поворачиваясь к Изе: - Послушай, Изя, это мы удачно зашли, здесь таки можно погреться в разных смыслах. - Это Ваш ритуальный фургон? - Да. - Можно арендовать? - Да. - А почему следы крови в салоне? - Так ритуалы разные бывают. Кто в пробках постоял, тот над мопедом не смеется! Встречаются два друга, слепой и одноглазый. Выходной день. Ну, они как полагается, выпили за встречу, посидели, поговорили за жизнь... Одноглазый и говорит своем у другу: - Слышь, я все думаю, мы вот сидим, вроде все хорошо, но чувствую – чего-то не хватает. Пошли в соседнее село, у меня там знакомые девки есть. - Да ну, не знаю. Я ж их не знаю, а вдруг я им не понравлюсь. - Да не ссы! Пошли я тебе говорю. Тут не далеко – я знаю короткую дорогу через лес. Ну, короче одноглазый ведет слепого за руку, бредут они по тропинке через лес, и тут одноглазый спотыкается, падает и натыкается своим единственным глазом на сучек: - Ну все, блядь! Пришли, на! Слепой (радостно): - Привет, девчонки! День неправильных влюбленных - "День святого вазелина" Футбольный матч. Коментатор: "...нападающий бьёт по воротам, вратарь ловко овладевает мячом!!! Дааааа, мяч придётся заменить..." ... Слон задумчиво смотрит на голого мужика... - Мужик, я не понимаю, как ты ЭТИМ ешь? Самое важное изобретение в истории человечества - письменный договор. Он позволяет людям изложить на бумаге все причины, по которым они не доверяют друг другу. Как-то раз шофёр знаменитого британского политического деятеля Уинстона Черчилля (1874 1965) сбился с дороги и завёл машину неизвестно куда. Крайне раздосадованный Черчилль, высунувшись из окошка, окликнул прохожего и спросил: - Извините, не могли бы вы уделить мне минутку внимания и любезно пояснить, где я нахожусь? - В автомобиле! - буркнул прохожий и зашагал дальше. - Вот ответ, достойный нашей палаты общин! - пылко обратился знаток парламентских дебатов к шоферу. - Во-первых, краткий и хамский. Во-вторых, совершенно ненужный. И, в-третьих, не содержащий ни чего такого, чего спрашивающий не знал бы сам. Попали в волчью яму свинья, волк и лиса лиса по сторонам глядь, о свинья- еда, класс, в другую сторону -волк, трахать сволочь будет, ну да хрен с ним, еда есть, не пропаду... волк гладь в сторону- о свинья, класс еда!!! в другую лиса- о класс - трахать буду!!! свинья по сторонам глядь сгрустнула и говорит: я поняла , мне пипец, одна просьба, давайте спою перед смертью. волк - а давай повесели нас напоследок! свинья как завизжит на весь лес,охотники услышали, сбежались и расстреляли волка с лисой. Волк лежит, здыхает и думает :"блядь! жрачка была, секс был! нет , бля, ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ!" Гражданин Великобритании был арестован за кражу электроэнергии у энергетической компании. Британский подданый создал гигантский индуктор, обмотав большое количество медной проволоки вокруг своего гаража, расположенного под линией высоковольтных передач. Электричества, генерируемого подобным образом, было достаточно для полного обеспечения его дома. Сегодня в финской газете. Совет по сбору грибов (вполне серьезно). Возьмите с собой ноутбук и, когда найдете гриб, сравните его с фотографией на рекомендуемом сайте....... После просмотра фильма "Рембо-4" Джордж Буш приказал отозвать из отпуска Джона Рембо, чтобы помочь американским солдатам на Ближнем Востоке... Актер Сильвестер Сталлоне пока не прокомментировал Приказ Президента. Диалог накануне выборов: - Слышь, Вован, чё-то я очкую! А если они не захотят за меня проголосовать! - Да ты У-С-П-О-К-О-Й-С-Я! Не ссы, Димон! Я уже 100 раз так делал…
|
